Myslím, že tráví moc času s dětmi.

Pro zanechání zprávy, stiskněte 1. Pro technickou podporu, stiskněte 2. Pro zaslání mírného elektrického šoku Vašemu manažerovi vztahů se zákazníky, stiskněte 3.

Oh Shirley, já jsem do tebe tak žhavý, moje srdce je v ohni a jsem spalován touhou.
(Skutečný důvod tání ledovců)

Zkus tohle - http//www.nekdo-nakrmte-nas.com

Nejdřív se mi míček zakutálel pod pohovku, potom má miska s vodou byla moc teplá, pak se mi rozbil "pískáček" v mé gumové kotletě. To byl hrozný den, jsem úplně vynervovaný !!!

Loajalita a entusiasmus jsou dvě věci, které u zaměstnance hodnotím nejvíc. Jste přijat.

Veterinář říká, že potřebuji nějakého koníčka. Domníval jsme se, že jíst a spát byl můj koníček.

Legrační chůze a smokingové opeření je moje duševní vlastnictví a ochraná známka. Jestli chcete vypadat a chovat se jako já, musíte mi zaplatit milion dolarů.

Dnes jsem v práci dostala 650 e-mailů z nakrmme@domacikocka.com. Byla jsi to ty?

"Dva trochu černější"

Vaše zkušební lhůta vypršela! Prosím proveďte registraci pro další užívání tohoto software. OK

Byl tam tunel a jasné bílé světlo a obchod se suvenýry. Přinesla jsem zpátky trička pro děti.

Tygře, myslím, že jsi se stal obětí krádeže identity. Tady jsou tisíce koček se stejným jménem jako ty.

Moje terapie je úplně jednoduchá. Vrtím ocasem a lížu tvůj obličej tak dlouho dokud si o sobě opět nemyslíš jen to dobré.

Vláda říká, že tvůj dech ničí ozónovou vrstvu.

Všechno naše jídlo jsou ryby. Ryby neobsahují vlákninu. Všichni máme zácpu. Proto chodíme tak komicky.

Na Národní výstavě psů jsem získal 2. místo v kategorii pracovních psů.

Promiň, synu, ale nelíbí se mi ti kamarádi, kteří se točí kolem tebe. Vypadají jako typ chuligánů, kteří by chtěli pelichat na pěknou pohovku, žvýkat ponožky a pít ze záchodu.